在我们的日常生活中，拒绝无处不在。拒绝别人的请求，拒绝一份不喜欢的工作，拒绝一段不适合的感情……然而，面对这些拒绝，我们总是充满了矛盾和挣扎。为什么我们总是不善于拒绝？今天，我就来和大家分享一下这个话题。

我们来看看为什么我们总是不善于拒绝。这和我们古代的生活习惯有关。在我们的祖先生活的那个时代，与人相处的一个重要法则就是“同流合污”。他们认为，只有融入群体，才能更好地保护自己。因此，在面对别人的请求时，他们总是倾向于接受，而不是拒绝。这种习惯深深地影响着我们的生活，使我们总是在拒绝与接受之间摇摆不定。

我们害怕拒绝会伤害到人际关系。在我们的传统观念中，拒绝别人意味着拒绝友谊，拒绝亲情，甚至可能会影响到我们的事业。因此，我们总是选择牺牲自己的利益，去满足别人的需求。这种心理让我们在面对拒绝时，总是充满了恐惧和犹豫。

再者，我们害怕拒绝会损害到自己的自尊心。在我们看来，拒绝别人意味着自己的能力和价值受到了质疑。因此，我们总是试图通过拒绝来证明自己的能力和价值。这种心理让我们在面对拒绝时，总是充满了矛盾和纠结。

我们来看看如何有效地拒绝。我们要明白，拒绝并不是一件不礼貌的事情，也不是刻意的否定对方的请求。拒绝是我们经过深思熟虑后做出的选择，是我们选择的相对好的结果。因此，我们在拒绝时，不应该有任何的心理负担。

我们需要学会换位思考。在拒绝别人的时候，我们应该从对方的角度来看待问题，设身处地地为对方着想。这样，我们才能更有效地拒绝对方，同时也能够更好地维护我们与他人的关系。

我们要学会给出建设性的建议。在拒绝别人的时候，我们可以给出一些建设性的意见和建议，让他们明白为什么我们不能帮助他们。这样，我们既可以拒绝对方，同时也可以维护他们的尊严，达到双赢的效果。

我们要明确拒绝的后果。在拒绝别人的时候，我们要清楚地告诉对方，如果我们接受了他们的请求，会产生什么样的后果。这样，对方就能提前做好心理准备，也能避免因我们的拒绝而产生的误解和冲突。

学会拒绝是我们每个人都必须面对的问题。只有掌握了拒绝的艺术，我们才能更好地保护自己，更好地维护我们与他人的关系，从而更好地实现自己的价值和目标。

大家好，我是石广庆。今天我来和大家分享一个我们经常遇到但又常常处理不好的一种沟通技巧——拒绝。

在我们和别人打交道的过程中，我们经常会遇到这样的情况：明明不想答应对方的请求，却又不知道如何开口拒绝对方。我们婉拒了一次，对方却再次提出了请求。在这种情况下，如果我们继续帮助对方，就很容易养成一种习惯，即不情愿地接受别人的请求，甚至可能需要投入更多的时间、精力和金钱去满足别人的需求。

你可能会认为，拒绝很简单，只需要直接说“不”就可以了。但实际上，拒绝并非那么容易。当我们面对别人的请求时，我们需要考虑到许多因素，如对方的感受、关系的维持等。因此，我们需要学会如何恰当地拒绝别人，以维护自己的权益和尊严。

那么，应该如何拒绝别人呢？我们需要学会换位思考。在拒绝别人的时候，我们应该站在对方的角度来看待问题，设身处地地为对方着想。这样，我们才能更有效地拒绝对方，同时也能够更好地维护我们与他人的关系。

我们要学会给出建设性的建议。在拒绝别人的时候，我们可以给出一些建设性的意见和建议，让他们明白为什么我们不能帮助他们。这样，我们既可以拒绝对方，同时也可以维护他们的尊严，达到双赢的效果。

我们要明确拒绝的后果。在拒绝别人的时候，我们要清楚地告诉对方，如果我们接受了他们的请求，会产生什么样的后果。这样，对方就能提前做好心理准备，也能避免因我们的拒绝而产生的误解和冲突。

学会拒绝是我们每个人都必须面对的问题。只有掌握了拒绝的艺术，我们才能更好地保护自己，更好地维护我们与他人的关系，从而更好地实现自己的价值和目标。

诚然，直接说“不”是拒绝的最直接的方法，但这也可能是所有拒绝方法中效果最差的一个。如果拒绝太干脆，可能会影响彼此的关系；如果拒绝太委婉，则可能达不到拒绝的效果。因此，学会拒绝的重要性在于我们需要重新认识“拒绝”。拒绝并非是一件不礼貌的事情，也不是刻意的否定对方的请求，而是一个经过自己判断后，选择出来的相对较好的结果。因此，在拒绝他人时，我们也无需背负沉重的负担。学会拒绝，是每个人成长的必修课程。

本文将从四个方面阐述“拒绝”这一主题：

一、为什么拒绝总是如此困难？

二、拒绝的误区

三、拒绝的本质

四、如何高效地拒绝？

让我们来看看为什么我们在拒绝时总是感到如此困难。刚毕业那会儿，一些有经验的学长经常告诉我：初入职场要学会察言观色，做事要积极主动，无论是大事还是小事都要主动帮忙。然而，事实证明，尽管我在办公室里忙碌地处理各种事务，但实际上很多时间都是在为别人帮忙，这导致了我的精力被分散，自己的工作也没有做到最好。后来，在一次偶然的机会下，一位高人点醒了我：把杂事做得再熟练，也不能真正提升我的能力。相反，面对那些对我没有益处的事物，我应该勇敢地说“不”，否则我很容易成为职场中的老好人。

通过这篇文章，我们将详细讨论“拒绝”的各个方面，以帮助我们更好地理解和应对拒绝的情况。

然而在职场中，所谓的“老好人”看似与所有人都相处融洽，但这种关系的基础实际上是他们能为他人持续提供价值。这种关系的内在本质相当脆弱，一旦你无法继续提供帮助，你的价值将会迅速下滑。因此，在任何时候，都应该果断地拒绝那些不合理的要求。

那么，为什么我们总是不愿意拒绝他人呢？

从更长远的角度来看，这与我们的祖先有关。对我们的祖先而言，与他人保持一致是一种生存策略。在一个陌生环境中，要想生存下去，最安全的方法就是与周围的人保持一致，行动上模仿他人，对他人提出的要求也更倾向于肯定回答，以避免遭受排斥和威胁自身安全。

从更近的角度来看，这与我们接受的教育有关。从小接受的教育教导我们要乐于助人，例如帮助老奶奶过马路、帮助被同学欺凌的小明等。这种乐于助人的教育贯穿了我们整个启蒙教育阶段。

因此，不善于拒绝并非今天我们才面临的问题，而是一直以来，拒绝都是一个反人性的行为，频繁地拒绝他人甚至可能影响到自己的情绪。俄亥俄大学管理学教授代维·瓦格纳的研究发现，在工作中需要经常拒绝他人的人更容易出现失眠、焦虑、抑郁等问题，他们往往感到疲惫不堪，与家人的冲突也更多。

因此，拒绝他人并非易事。我们之所以不擅长拒绝，通常表现在以下几个方面：道德绑架让我们越来越不会拒绝。

我们是朋友，我找你帮忙，你不应该拒绝，否则那就是你不把我当作朋友。我曾经帮你，现在我有困难了，你也应该帮我，否则你就是忘恩负义。我是你的亲人，找你帮忙，你不应该拒绝，否则你就对不起亲情。

这种情况在生活中并不少见，在这种道德绑架的压力下，好像只要拒绝对方自己就是罪人。长此以往，道德绑架的加剧使得我们越来越不会拒绝。

02担心拒绝后不利于维系人际关系

不善于拒绝的人通常都有一个共同点，就是：对人际关系的维护极其在乎。在拒绝的时候，他们会过多地考虑拒绝可能带来的后果。担心拒绝后对方会因为自己的拒绝而不高兴，担心拒绝后对方会因此而与自己断绝来往，担心拒绝后，下次自己遇到困难，对方也会拒绝。因此，过度重视拒绝后果也是我们不善于拒绝的重要因素。

03自尊心的驱动让我们不愿拒绝

心理学表明，为别人提供帮助的过程也是一个体现自我价值的过程。在这种情况下，拒绝对方就等于主动放弃给对方提供帮助的机会，也就放弃了证明自我价值的机会。在学校，大家都不会的题只有你会，你可能就会愿意帮助其他人。因为你手里有权

在您的原始文本中，我发现了一些问题，我将为您逐一解答并修改。

1. 在第一段中，您写道：“而有些聪明人在请求别人帮忙的时候，往往会先把对方捧的很高，因为他们知道，这样做有助于提升他们请求帮助的成功率。” 这句话的表述不够清晰，建议将其改为：“一些聪明的人在寻求他人帮助时，通常会先对对方表示高度赞扬，因为他们明白这样能提高他们请求成功的可能性。”

2. 在第二段中，您提到“90%的人都遭遇过这4个拒绝的误区”，然而在这个位置并未列出这四个误区。建议补充一下这四个误区的内容，以便读者更好地理解。

3. 在第四段中，您写道：“再比如，朋友来找你借车，你不想借，结果你找的理由是： “明天车要保养或者明天自己要用车” 这都不是拒绝的最好方法，因为一旦你这样说了，对方可能就会说： “那我过两天再来找你” 等下次对方再来找你借车，你可能就没有理由可找了。” 这段话的表达稍显混乱，建议重新组织一下句子结构，使其更易于理解。

经过以上修改，您的文本应如下所示：

1. 有些聪明的人在寻求他人帮助时，通常会先对对方表示高度赞扬，因为他们明白这样能提高他们请求成功的可能性。

2. 根据调查，大多数人都曾经历过以下四个拒绝的误区：

误区一：拒绝不彻底。这种不彻底让被拒绝者看到希望，从而有可能改变主意。例如，当一个人在聚餐时不想喝酒，他会说：“今天我不想喝酒。” 这样的表述给人留下可以改变印象的感觉。

误区二：拒绝理由模糊不清。例如，当一个人不想借车给朋友，他可能会说：“明天车要保养或者我自己需要用车。” 这种说法为对方留下了余地，可能导致下次再次提出请求。

误区三：拒绝理由千篇一律。当一个人拒绝某个要求时，如果每次都用同样的理由来回应，那么对方很可能会认为这些理由都是借口，从而不再相信这些理由。

误区四：拒绝时机不当。当一个人想要拒绝某件事时，如果选择了一个不恰当的时间或地点，那么他的拒绝可能会被视为无礼或不真诚。因此，在拒绝时，选择一个合适的时机和地点非常重要。

希望以上修改对您有所帮助！如果您还有其他问题，欢迎随时向我提问。

"车这个东西不能借，这是我的原则，即使是我的亲爹来借我也不会改变。" 所以，在拒绝时要坚定果断，表现出坚决的态度和立场，否则，犹豫不决的结果往往会导致妥协。

拒绝的第二个误区是延迟式拒绝，简单来说就是： 延迟表达拒绝的态度。 在实际交流场景中，我们常常试图通过拖延的方式降低拒绝所产生的影响。 虽然这种方法可能暂时减轻拒绝所带来的后果，但它并不能改变拒绝的事实。 无论是早拒绝还是晚拒绝，结果都是一样的，而且提前拒绝的话，对方有足够的时间去寻找替代方案，而拖到某个时间点后再拒绝，可能会给对方带来更大的影响。 ——当有人寻求你的帮助时，你不直接拒绝，而是说“今天有点忙”。 ——到了第二天，对方再次提出请求，你说“再等等”。 ——第三天，当对方邀请你共进晚餐时，你说“没空”，再次推迟。 ——第四天，对方已经迫不及待地开始谈论你的底线，这时你才决定拒绝对方。 这时候，即使对方没有明说，他的内心已经开始愤怒：“你早点说不就好了，浪费时间。” 尽管这是一件小事情，但如果你一直拖延拒绝，可能会让对方产生更大的影响。 直接的拒绝是对彼此尊重的表现，也可以避免许多后续问题的产生。

此外，在《影响力》这本书中，这种策略被称作“拒绝后撤术”。 它的含义是，当你拒绝了对方较大的请求时，如果对方随后提出较小的请求，你可能会因为疏忽而答应对方的请求。 以借款为例，这种情况非常常见。

——朋友：最近手头紧，想借我10000元周转下。 ——你：我现在资金也不是很宽裕… ——朋友：那你少借给我点吧，2000元也行。这时你可能就会答应对方的请求，这就是掉进了“拒绝的陷阱”。这种场景也被当作是一种攻击工具，例如你想让陌生人填写3页纸的调查问卷，对方不愿意，而如果将篇幅缩短至1页，对方答应你的可能性就会增加很多。

拒绝的第四个误区是过度解释。本质上，当我们收到对方的请求，反馈只有两种：拒绝或接受。虽然结果只有两种，但出于本能，拒绝对方后，我们往往会尝试通过解释来使自己的拒绝显得更加合理。然而，我们却忽略了最重要的事实：对方想要的只是一个结果，而我们无论如何解释，结果也只有一种且无法改变。适度的解释是有必要的，但解释过度往往会产生反作用，甚至可能让对方产生不满。因此，过度解释是拒绝过程中一个较大的误区，而且容易让对方觉得我们是在掩饰问题。

03. 拒绝的本质

让对方自我否定，而非否定对方。当我们拒绝对方时，实际上我们是在改变对结果的期望。当对方向我们发出请求时，他们的潜意识里希望自己能得到肯定的回答。而我们拒绝对方的答案通常是“不”。否定词本身就具有消极的效果，而在拒绝这件事上，否定词的影响更大。

因此，在拒绝时我们需要从对方的角度出发，既减少使用否定词，又能达到良好的拒绝效果。那么，如何在拒绝的同时尽可能地不使用否定词呢？我们可以列出一些条件，让对方的自我否定成为可能。因为任何人都不喜欢被拒绝，除非他们自己改变了主意。简单来说，我们需要提供一个理由，让对方的请求自然地被取消。例如，当有人向你借钱时，你会怎么回应呢？如果从自己的角度出发，你可能会直接说：“借不了，我现在没有闲钱。”但如果从改变对方想法的角度出发，你可能会说：“最近刚买完房子，每月的工资刚好用来支付房贷。”这两种说法角度不同，显然，后者更具有说服力。因为在你向对方提出借钱的要求之前，你已经明确地表达了自己的现实状况，这会让对方明白你的拒绝并非出于恶意，从而更容易接受你的决定。按照这种方式拒绝，通常会得到这样的回复：“看来你也不容易，我再去找找别人吧。”这样，拒绝的效果就会好很多。

值得注意的是，改变他人的想法是最困难的，因此我们需要通过展示实际情况，让对方自行否定自己的想法。04.有效的拒绝需要我们进行换位思考。在拒绝时，给出合理的理由，并通过这个理由让对方理解你的拒绝。在一期节目中，张杰询问李健关于他多年前邀请创作歌曲但被拒绝的事情，李健的拒绝方式得到了很多人的赞赏。李健的回答如下：“我曾经想为你写一首歌，但我觉得你的嗓音还有提升的空间，所以我选择等待。”

李健的拒绝方式非常聪明，他选择了一个能够化解尴尬的理由，这个理由既赞扬了张杰的歌唱技巧，又成功地终止了话题。因此，在拒绝他人的时候提供一个理由可以使拒绝效果更好，同时也有助于维护对方的尊严。

高效拒绝的第二种方法是在拒绝时给予对方建设性的意见。为什么要这样做呢？因为建设性的意见更具指导性，虽然你可能无法提供直接的帮助，但你可以让他人明白下一步该怎么做，从而体现你的诚意。例如，如果你的英语口语很好，有人希望得到你的指导，而你此时正忙于其他事务，你可以这样回应：“我目前比较忙，我可以先向你推荐一些英文电台和公众号，这些对我很有帮助，希望对你也有所帮助。”这样的回答不仅表达了你的拒绝，还表现出你愿意帮助对方的意愿，让对方感受到你在为他们着想，而非仅仅敷衍了事。同时，给出建设性的意见也给了对方一个台阶下，有时候拒绝可能引发严重后果的原因之一是没有充分考虑到对方的感受，拒绝之后让对方感到没有面子。

高效拒绝的第三种方法是关注问题的本质。当别人向你发起请求时，他们往往并不清楚你是否能够帮助他们。例如，有一个人是你的老家朋友，他了解到你从事自媒体行业，便希望你能帮他撰写快手号的视频脚本。然而，写作文章和编写视频脚本是两种不同的技能，此外，你对快手的了解也不多。

所以，要通过揭示信息的不对称，让对方清楚地认识到你的专业领域和工作职责，包括你能做什么和不能做什么。例如，如果你的职业是翻译，那么有人可能会找你帮忙翻译文章，但你需要告诉他们：“我的工作是翻译，但我主要负责的是口语翻译，没有做过文字稿的翻译，这两者是有区别的，因此无法帮您。”再比如，如果你的职业是视频编导，那么有人可能会希望你制作一个鬼畜风格的视频，但你需要告诉他们：“我是为企业制作宣传片的，无法制作鬼畜类视频。”通过这种方式拒绝，可以让对方明白他们的需求与你的工作内容并不相符，从而理解为何被拒绝。

当人们寻求帮助时，通常认为提供帮助是一件容易的事，但实际上，任何形式的帮助都需要投入时间和精力。因此，你需要向对方说明你所需的投入，并让他们自行放弃这个想法。我有一个朋友是经验丰富的营销顾问，在全国各地为企业授课，他的讲座费用高达每天5万元。尽管他广受欢迎，但仍有很多粉丝希望与他见面交流，但他往往没有足够的时间来回应这些请求。所以他通常会通过发送付费咨询通道或预约时间的方式来婉转地拒绝。

通过这种方式，拒绝的效果自然就能实现，因为对方一眼就能明白：“原来他的时间价值5万啊”，从而打消了咨询见面的念头。有时他人寻求我们的帮助，并非他们真正有强烈需求，只是恰好有一点需求，而在他们眼中，我们又能轻松地满足这些需求。因此，委婉拒绝他人的第四招就是展示我们帮助的代价，让对方知道，我们的付出是需要承担高额成本的，这样最终让让对方自行放弃。对于有车的朋友来说，借车并不陌生。许多时候，自己刚购买的新车，新鲜感还未过去，就被借走了。尽管嘴上不说，但心中肯定还是会有些不舒服。因此，我们需要通过“明确不拒绝后果”的策略，有技巧地拒绝对方。曾在网络上看到这样一个关于借车的段子和方法。为了防止借车后出现麻烦，他在朋友圈发布了一条信息，问题便得到了解决。朋友圈的内容如下：“刚买的车，保险公司不给上保险，一旦发生碰撞，全部由我承担，根据之前的经验和教训，前大灯需花费10万元，后轮毂需花费2万元。” 这就是一种非常高明的拒绝方式，他没有直接说明原因，甚至没有进行一对一的沟通，而是直接告诉对方，如果他同意借车可能会面临多大的代价。YES...BUT...句型原本用于沟通中反驳对方的情景，但在拒绝他人时同样适用。例如，当同事请求你制作PPT时，你可以用YES...BUT...句型来回应：“我很愿意帮助你（YES，但是（BUT，我目前确实没有时间，因此，真的很抱歉。”

通过先认可再拒绝的方式,可以降低拒绝所带来的负面影响。拒绝的难度在于需要兼顾对方的情感,同时还要达到拒绝的效果。学会拒绝是展现自信的一种方式,可以在满足自己需求的同时也能让他人满意。同时,学会拒绝也是一种自我保护的方式,让我们不再因为他人的因素而被迫妥协。此外,学会拒绝还可以提升我们的人格魅力,让我们更加真实地做自己。